从通心理论看"爱情"
——答《心探索》杂志记者李婧
1. 您认为，爱情是生命和生活的必需品吗？爱情的价值和意义是什么？
答：肯定是。因为对于爱情的需要是人类的“类本能”。注意这个“类”字。“类本能”是马斯洛提出的一个概念，意思是“与本能类似的东西”。它具有人种遗传的基础，但它的表达和形成又是后天的，具有环境。和个人努力的因素。也就是说，对于爱情的需要一方面是天然就有的，一方面它的表达又受后天的学习以及环境的影响。既然它是一种类本能，它的满足就是我们人类所不能够缺少的了。对于爱情需要的满足，可以给我们的生活带来价值感感和意义感。
2. 我们需要怎样的爱情，可以全然投入，又不至于失去自我？
答：对于爱情的需要是一个人的事情，或者说，它具有主体性。但对于爱情需要的满足，或关于爱情的实际的行为则是两个人之间的事情，或者说，它具有主体间性。因此，我们把爱情的满足、表达或者追求分成四个层次：（1）钟情妄想；（2）单恋；（3）有互动的爱；（4）通心的爱。从（1）到（4），是从病态逐渐到健康。这四个层次，既指单一的行为，也指一个总体的评价。
“钟情妄想”是完全没有根据的一相情愿的爱，当事人自己还不自知，自以为是。
“单恋”也是一相情愿的爱，但它有一定的情感或者事实根据，也就是说，对方与自己有一定的连接和交往，例如，是同学、同事，或者有过一定共同经历，甚至有可能对自己有一定好感，但没有达到一定程度。单恋的当事人是有一定自知的。在这里，还应该做一定的区分，应该有一个时限，如果时间已经很久了，关系并没有进展，当事人还是在爱对方，并且活在一定幻想中，可能就比较接近“钟情妄想”了。还有一种情况是当事人明明知道不可能，对方是绝对不可能“爱”自己的，但仍然爱对方，愿意为对方付出等等。——有人说，这是“柏拉图式的精神恋爱”。这种说法是比较可疑的。试问：他在爱什么呢？
“有互动的爱”是有根据的爱，也就是两个人互相对对方都有一定好感，尽管这种好感程度也许并不一致。但由于有时候通心，有时候不通心，免不了纠缠甚至冲突。大多数人的爱情都属于这一种。“通心的爱”是指双方都能够互为“通心者”，一方对于另外一方的爱是另外一方完全接受甚至悦纳的。（1）钟情妄想由于完全没有根据，对自己，对他人都会造成干扰以及至少在时间和精力上的损失，由于当事人没有自知，有可能异想天开地做出一些危险的事情。它是病态的行为，有条件应该寻求心理咨询师的帮助。单恋尽管一般没有危险性，但它往往会耗费我们的生命。有互动的爱并不理想，只有通心的爱才是唯一我们能够给我们最大满足，发挥我们生命潜能的爱情。
3. 理想的爱情境界存在吗，也即，完美伴侣存在吗？
答：这要看对“理想”、“完美”如何定义。我认为，也许可以把它理解为上面所说的“通心的爱”。在全部的爱情生活中，也许免不了纠缠的时候、低潮的时候，如果大多数时候的爱情的行为是通心的，就应该说是“理想”、“完美”了。例如，萨特和波娃。
4. 我们该怎样去寻找这种模型似的爱情，又如何确定？像肯•威尔伯和崔雅那样一见钟情的例子，太可遇而不可求了吧？
答：您说“模型似的爱情”大概就是指理想、完美的爱情吧？从理论上看，最最理想的爱情就是“一见钟情”又“白头到老”了。如果有这种情况的存在，我想也应该包括低潮和纠缠的存在。按照《恩宠与勇气》这本书，肯•威尔伯与崔雅是一见钟情，尽管没有白头到老，也应该说是善始善终的。不过，即使是按照这本书，我们也不应该忽略：肯•威尔伯对于他们发生冲突的情况的描写。在冲突中，他甚至打了崔雅。“一见钟情”固然美好，但它对于美好的爱情来说，并不是最重要的。如果通过一些挫折，走到一起，能够通心何尝又不是美好？关键是能够有多少通心的时光，能够通心到什么程度，能不能善始善终。如果一见钟情，善始善终就是理想的情况，人格的成熟应该是获得这种爱情的必要的条件，另外一个重要的前提就是机缘了。机缘没有办法预测，但人格的成熟却可以通过我们自身的修炼来达到。
5. 而灵魂伴侣般的感情是不是只有在想象中才能长久？现实太琐碎磨人，禁受住这个考验需要的可不是一般的心理抗压力。
答：关键什么是“灵魂伴侣般的感情”？如果说双方“心心相印”，也难以把这个状态表现出来。因为“心心相印”这个词，还没有强调潜意识的问题。如果双方的通心，能够达到潜意识的层面，是最理想的了。
关于两性关系的潜意识，最著名的莫过于荣格“阿尼玛”“阿尼姆斯”的概念。它们是人类所具有的原型。原型的概念，仍然可疑用马斯洛的“类本能”来说明。它们属于人类的集体潜意识。如果双方的通心，深入到原型的层面，就比较好办。
其实，原型的发展，无论男性、女性都是一样的，不外乎是从纯粹的身体性，向精神性的逐渐增加。精神性的增加，并不意味着身体性减少，而在于占的比重减少。异性原型的呈现从幼稚变为成熟，是两性心理成长、心灵的成熟的表现。
发展经历了下列四个阶段：
第一阶段
肉体阶段。满足性欲。（本阶段说明：有比起追求内心，更加追求肉体的倾向）
第二阶段
浪漫阶段。满足梦幻。（本阶段说明：有追求纯粹的恋爱的倾向）
第三阶段
精神阶段。满足心理的被爱。（本阶段说明：容易被圣母玛利亚或者智慧老人般的女性、男性形象所吸引）
第四阶段
智慧、终极阶段。满足精神需求，甚至终极关怀。（本阶段越来越中性化。被观音、耶稣那样的形象所吸引）
“灵魂伴侣”并不意味着没有琐碎的事情，都要吃喝拉撒。而是大家对于做琐碎的事情有一定的平衡，要。形成一定的界限。所谓界限，就是在某种情况下，您应该做什么，我应该做什么？是一种理想的状态。人不是神，人必须生活在现实中。如果我们希望美好的状态可以多一些，或者说通心的状态多一些，双方对于婚恋的的全部生活应该有统一的认识，要接纳全部的生活，但这就意味着人格的健康了。健康的人格具有最大的接纳性。如果有谁的接纳不够，说明他在这方面有问题，需要继续改进。人生如逆水行舟，不进则退。爱情的舒适区不去主动扩大，就会缩小。即使曾经达到很好的默契，其质量也会大幅度下降。从通心的爱下降到其它层次。
6. 您认为“天长地久”具有可行性吗？现如今人们大都已经不再轻易相信了。
答：如果把“天长地久”理解为有尽量多的通心状态，同时又不排除也有痛苦与纠缠，只是能够通过这些纠缠和痛苦双方都成长。那么我认为有可行性。但这是一个非常复杂的事情。我在上面已经谈到的通心理论认为，通心是有成本的，也就是它需要付出时间和精力。在两个人共同的生活中，要尽量多地达到通心的状态，需要双方在人格上更加成熟，其它方面的发展也要大体同步，这是需要学习的。现在人们不太相信，是不愿意付出这个代价。现代社会对于爱情生活、两性关系、婚姻生活更加宽容，使大家更多地把注意力放在另外的机会上。我个人认为，如果好说好散，也不失为一种合理的选择。总的来说，爱情生活显示出多样性、多元性是好事情。
1、基本素质接近；2、兴趣爱好相同；3、专业特长契合。
7. 如何维持、呵护一份“完美”爱情或婚姻，如何平衡好爱中的付出与尊重，也即给与得？
答：首先对什么是“完美”爱情或婚姻，大家要有一个清醒的认识。既然“通心”是有成本的，两人不可能天天都有“心心相印”的感觉，那么大家就都应该学会接纳低潮，接纳平庸，接纳维持甚至纠缠的时刻。当我们“付出”的时候，这种付出尽量是通心的付出，要付出在点子上，而不是“为好不讨好”，甚至适得其反。另外，作为接纳低潮的一个重要的方式，就是大家互相有约定，形成一个适当的空间与边界。有的人在结婚后，不仅分床，而且还要分房间。大家想在一起的时候就在一起，不想在一起的时候，就各自保持一样的距离，这也不失一种探索。处理好“独处”与“交往”的关系。
8. 在亲密关系中的依赖，就像一个天平或跷跷板，如何让它规律运作而不是呈现倾斜的、不平衡的压力状态？、
答：在亲密关系中，常常会出现一方对共同生活感到满意，而另外一方不满意的情况。这个时候，感到不满意的一方，如果还想维系这种关系，就必须承担起改善关系的角色，也就是做“通心者”，把对方作为“通心对象”，了解对方的需求，与对方通心。由于这种“满意”以及“不满意”是轮流出现的，这就常常出现您说的“跷跷板”的情况。能够出现这种情况，说明大家在轮流做“通心者”，这应该是好事情。
9. 曾有心理学家提过一个“falling in love”和“being in love”的观点，这二者的本质有何不同？
答：这是弗洛姆的语言吧？前者是不通心的。后者是通心的。前者单纯受欲望驱使，是沉溺。后者既有激情又不失去自知和觉察。
10. 爱人先要自爱，有人说爱的能力主要体现在爱人而不是被爱的能力上，您认同吗？
答：其实，引入我的“通心”的概念后，对这个问题可以有新的角度。“爱人的能力”与“被爱的能力”实际上都是“通心力”，它们是不可分的。一个只会爱人，而不会接受爱，或者被爱的人是不存在的。或者说，一个只会爱人，而不会接受被爱的人，他的“爱”是否是通心的爱，应该打一个问号。当一个人能够对另外一个实施通心的爱的时候，他会敏锐地觉察对方的状态以及反馈，而对方的反馈（成长）就应该是对他的一种回报，一种爱。反过来，如果一个人不能够敏锐地觉察和感受他人的爱的人，是不可能给人通心的爱的。——很简单，他不可能有恰当的回馈和反应。如果说“爱的能力首先体现在爱人而不是被爱的能力上”这句话的意思是指更愿意主动到承担“通心者”的责任，那么我同意。
11. 我们每一个人都会在爱情中遇到迷茫、纠结和痛苦的时候，在我们的情感找不到出口时，最该做的是什么？
答：遇到这种时候，应该感到高兴。“烦恼即菩提”，当您感到烦恼的时候，这就是您智慧开始出现的时候，要抓住这个机会成长。烦恼出现的时候，就是成长的机会出现的时候。首先可以静下来反思、学习。当然，这个时候往往自己很难解决自己的问题，最好能够寻求有经验的心理学家的帮助。在我的“全人心理学·心灵工作坊”上处理过不少这方面的问题，上一次工作坊，不仅能够解决爱情方面的“迷茫、纠结和痛苦”，而且可以由此扩大到人生的其它方面。因为这一工作坊不仅是帮助您解决问题，还提高您的通心力，使您能够更好地处理其它人际关系。
12. 您认为爱中最大的伤害和挑战是什么，来自何方？
答：对于每个人不一样。也许，不少人感觉最大的伤害应该是欺骗。挑战则是克服通心的障碍和“瓶颈”，这往往需要我们自身的成长来克服。当我们无法与另外一个人通心的时候，也就是我们需要成长的时候。
13. 奥修说性、爱、慈悲，是爱的三个层次，而慈悲是否就是爱的最完美境界？
答：同意。似乎他的说法恰好对应于“身心灵”的说法。性——身；“爱”——心；“慈悲”——灵。他说的“慈悲”实际上也就是“通心的爱”。另外，还可以从马斯洛需要层次理论的角度来进一步地诠释。人有生理需要、安全需要、归属需要、自尊需要、自我实现需要、自我超越需要、大我实现需要（后面一种是我补充的），这些需要都是人的“类本能”，人们的爱情可以在不同的层次上表现出来。在生理需要上的爱，只是性而已，在安全需要、归属需要上的爱，实际上是“被爱”，在自尊需要、自我实现需要上的爱，是有更多互动的爱。在自我超越需要、大我实现需要上的爱，就是“通心的爱”了，“慈悲”是佛家的语言，基督教则说是“上帝之爱”。如果有两个大我实现的人互相爱，互相“慈悲”，那当然是完美境界了。这好象是佛陀与“女佛陀”的关系。